决定性的走出自己

哇！！真的好久没有写部落格了。
一直都没有时间也比较懒惰写咯。
咳～最近发生了很多很多的事情...

其实以为自己已经解决了自己的问题，
原来都不是，原来都是自己在逃避，
逃避自己的身世，
逃避真正的自己，
原来我真的还是很在意自己的一切，
我还是那么的恨我自己～

一直都不喜欢让别人看到我自己，
所以一直都在掩饰自己，
设法让别人能够记得我，
设法让别人能够看到我，
所以常常都会在别人面前扮这个演那个，
很像小丑这样去取悦大众也在大众面前出丑出丑，
但是有时这样的举止行为就会让别人很讨厌，
最近就是真的有人讨厌而且还在背后一直射我剑～
原来这样也会被人讨厌～
我真的没什么去在意的因为没有价值的人被讨厌是没有关系的（这是我个人想法）

我以为自己能够就这样的演一天就过一天，
就整个人生都是在演戏咯,,,,
反正我已经演到麻木了，
就在以为没有人了解我的情况下，
竟然会有个人伟颖姐姐她能够了解我～
就在有一天，她把我的感受我的想法都讲出来了，
原来真的有人在观察我有人在关心我，
一直以来以为只有上帝耶稣是爱我的，
可是我没有想过伟颖姐姐是那么的厉害～
上帝派了一个天使把我的人生给刺激刺激了，
因为她说的那番话都把我一一的刺中了，
所以我重新给自己一个机会找回自己～

虽然我还是不能够接受我自己，
但是我会努力摆脱过去的阴影，
因为伟颖姐姐说如果我还不放下的话，
那我的生命就会倒退走，
我已经停留太久了也开始倒退，
所以我必须放下过去我抓紧的东西～
我知道靠着我自己是不能的，
所以需要寻求上帝赐给我的力量，
赐我有这个能力能够做得到～

我相信，
靠着祂我凡事都能做～

我的痛～

无星的天空，让夜晚静上了好几份，让四周幽静了好几份，
而我的心，也寂寞了好几份。。。
我是个很容易寂寞的人，真的。
可以，因为小事而满足，开心；
也可以因小事而悲伤，寂寞。
一直以来，我改不掉的缺点，就是不能没有朋友。
对，绝不能。。
对不起，我是很容易受伤的，是脆弱的。。
笑容，是绝对的保护色。
我不喜欢表达伤心，
不喜欢表达不开心，不喜欢别人问我伤心事，
也不懂如何表达不开心。
笑，还是容易多了。
还是说，我太会用笑来掩饰一切？
看起来，我就是个完全不会伤心的人？
完全开朗的人？
所以我伤心时都是一个人,需要人陪时也是一个人！
为何最近，都很寂寞。。
一个人的伤心，是寂寞的，是孤独的，是痛苦的。。
一个人的夜晚，是无情的，是孤单的，是无法忍受的。。
为何，我可以，突然寂寞到不知何为寂寞的地步？
为何，我可以，无法忍受不知为何忍受的这个夜晚？
为何，想念一个人，可以到这种地步？
为何，打着部落各的我，还是感觉十分落魄？
原来。。想念，可以是如此寂寞的。。
想念，可以是如此痛苦的。是种，永无止境的失魂感。。
拥上心头。不。。。不。。。真的，不行，好累。。
我已没力气，再让自己，逃避下去。。不想这些问题。。
可以吗？不要去想而快点离开我的脑海了的复杂事情。。
可以吗？

能医不能自医

这几星期以来
发生了很多不如意的事情
事前接踵而来的同时
身心都陷入了谷底
很多时候处于不知所措的情况下
有点无法理清状况
感觉很不好受

因为心情陷入谷底
很所事情都不能做好
压力越来越大
即使闲着
还是感觉的很累很累

有一天看着电影《仁心解码》
听到这么一句话
“能医不能自医”
说着戏里的心理医生能够医治病人
但是却没有办法医治自己

坦白说
这是很正常的一个现象
很多时候处理问题都需要客观的细考
但是当初在问题当中的时候
客观和理智的细考能力就降低了

不完全说医生就不能自医
但是需要一段是件来理清自己的现状
方能进一步处理自己的问题
而理清状况这一部分就是很大挑战
并非每一个人都能够做得到
至少对我来说
真的不容易

几个星期了
情况开始好转
很多事情都被处理了
但是身体的疲乏还是无法忽略
希望能够有更多的时间休息了

目前还有3个Assignments
希望能够尽快把他们完成
然后好好休息一番
打拼了